無言以對..

我。

真的很無言..

不知道要說什麼好..

突然。

覺得無論你做的如何好..

還是會被人拋棄..

我。

對任何東西不要求回報..

但。

不要讓我覺得我被忽略了..

我。

真的會很氣..

突然覺得..

跟世界的人都不熟了..

我。

又回到我一個人的世界裡..

無言以對..

不知所措..

想著..

想著..

還是靜靜地呆著..

也。

堅持不讓別人看見我的悲傷..

执着的去爱...

我们前途或许也不再是无限的...

其实它又何曾是无限的?

曾经在某一瞬间...
我们都以为自己长大了...

但是有一天...
我们终于发现...
长大的含义除了欲望...
还有勇气、责任、坚强以及某种必须的牺牲...

在生活面前我们还都是孩子...
其实我们从未长大...
还不懂爱和被爱...

生活里...
有很多转瞬即逝...
像在机场的告别...
刚刚还相互拥抱...
转眼已各自天涯...
很多时候，你不懂，我也不懂...

就这样...
说着说着就变了...
听着听着就倦了...
看着看着就厌了...
跟着跟着就慢了...
走着走着就散了...
爱着爱着就淡了...
想着想着就算了...

我们一生里可能遇到很多人...

有时正好同路...

就会在一起走一段...

直到我们遇到了真正想要共度一生的那个人...

才会把余下的旅途全部交给这个人...

结伴一起到终点...

如果...

在身边的最后真的不是你...

如果经历了那么多坎坷辗转后...

最终还是要分开...

如果故事到最后...

是我们的身边都有了别的人...

如果回忆...

诺言和曾经相爱的决心都在现实面前变得渺小...

不堪一击...

不管以后如何...

不管结局如何...

现在的我还是愿意执着的去爱...

我们一起等我们的最后...

最后的最后...

舊舊的...

舊舊的感覺~

讓我想起的就只是..

外婆的面孔~

希望~

聖誕節..

給我感覺都是開心的...

每年...

聖誕節都是充滿希望的...

我..

愛聖誕節...

希望的來臨~

感覺要全新的開始...

聖誕節...

期待受禮物的季節~

開心的季節...

起碼...

在這季節的期間...

心。

是暖的...

平時所聽到的冷言冷語..

就讓它隨著風而行吧~

聖誕節...

祝福的日子..

聖誕節..

希望的開始...

在今年的聖誕...

唯一的願望~

一家人開心平安...

暖暖的心..

面對挑戰~

活的更好...

无奈...

是我现在最想讲的...

我。

不知道可以做什么...

不知道可以说什么...

我。

只知道...

生气解决不了问题...

越熟悉的人越让你不知所措...

心中只有埋怨自己做的不够好...

但。

我。

又可以怎样呢?

无奈。

不知所措。

忍。

装不懂...

不去理会...

dey...

教我的...

我都记在脑里...

人生不只是有别人的事情要烦...

自己还有那么多的事情要处理...

凡事看开一点...

我。

一定能活的更好...

我。

不会再是以前那个我~

有种朋友，，很喜欢，，但就是不能追~

男生说……

有种女生让我很喜欢，

却不忍动情。

跟那种女生在一起时，

会有种温暖的感觉，

那感觉并不出自一时的冲动,

而是来自于彼此心灵的了解。

真的，跟那种女生在一起时，

只有彼此心中的感动和心灵的交会，

没错，

当你发现她的心和你是如此贴近时，

常会想给她个结实的拥抱，

但仅仅在这个想法萌生后的一瞬间，

你们只会相视一笑，

有些东西是比爱情更珍贵的。

这种女生当女朋友是种浪费……

我害怕她做的我女朋友后,

我必须每天守着电话等着她的声音出现，

我害怕我必须说些花言巧语的话哄她，

更加害怕现实的束缚，

会限制住纯洁的心。

这种女生，

喜欢，

但我不会动情，

或者，

这就叫红颜知己……

既不用为情所困，

为她的行为控制自己喜怒哀乐，

又能享有心灵上的交流。

有很多人都为交不到女朋友所苦，

但我觉得，

假如没有了这种知己，

人生，

便多了许多遗憾……

女生说……

有一些男生，

很令我动心，

但却不会动情。

怎么说呢，

因为他们给我的感觉像朋友，

真正的朋友 。

我可以和他们很坦诚的谈论彼此的爱情、婚姻、人生……

以及种种的烦恼……

在他们面前，

我会忘记自己是女生，

就不会撒娇、嫉妒、小心眼……

我和他们各站在天平的两端，

我们可以一同看电影、郊游回来，

在车站挥挥手，各自去等自己的车，走自己的路。

这种感觉……

是一种很难用语言能形容的愉悦……

信不信 ，

跟这些男生相处在一起，

甚至比跟同类的女生相处来的愉快。

女生的聚会，是黏稠稠的，

像一锅浓粥，温暖在胸，

但是吃多了会撑，一眨眼又饿，

而且很多女生都为情所困，

谈来谈去总是心有千千结，

别人管也管不完，跟这些男生相处，

我很惊讶……

他们不必从文字、故事的迷林披荆斩棘，

就能一眼洞穿人生的奥秘，

甚至开始为旁边的同行者掌灯，

能结交有智慧、理想与热情的朋友，

是人一生莫大的幸福吧 。

我是这样着迷于他们高贵的气质，

也感谢他们把我当「朋友」看待，

不因为我是女生，

就随便说些甜言蜜语来哄我，

或者根本不睬我 。

如果追求人生的伴侣也必须如此相知相惜，

那我实在「舍不得」把这些男生当成男朋友，

我害怕一旦变成男女朋友，

我就会计较他不送我回家……

他不说些好听的动心话……

他宁可送我「尼采与上帝」也不送一粒巧克力……

我还担心从此他只要我乖乖的陪在一旁，

微笑地看他在众人间侃侃而谈，

我发问的机会都没有。

男女之间，其实不只有爱情……

有种友情，是只可会意不可言传的。

彼此之间有种惺惺相惜的感觉，

不必害怕别人的误会，

因为彼此心中坦荡，

很喜欢这种“兄弟”之称的友谊，

这种朋友有种信赖的安全感，

可以肆无忌惮的说笑，

天马行空的胡扯，

彼此之间没有包袱，

但有种珍惜，

是对友谊的珍惜。

你也许会对他(她）撒娇，

但不会妒忌他（她）对别人也如此，

不用再他面前装做淑女（或不用在她面前装做绅士），

有种朋友即使很久没见也不会生疏，

相见时的相视一笑，

便会有种心有灵犀的感觉，

和他（她）在一起时，

不必担心会背叛你，

因为他只会给你默默地支持，

即使你受伤了，

他也会给你做坚强的后盾。

心情不好时，

他(她)会装傻逗你笑，

生病时，他(她)会叮嘱你要小心什么，

每逢特别节日时，

他（她)会发一条简信祝福你，

很多人都希望有这种友谊，

因为它不需要负担与责任，

我想这种友谊也要讲机缘吧，

友谊也需要关心、谅解、信任。

我希望友谊地久天长。

我很珍惜我身边的每一位朋友谢谢你们对我的支持与爱护。

眼泪~

我可以用眼泪表达很多事情，

它可以将隐藏的一切都流露，

也可以把一切都重新伪装。

很多时候眼泪出卖了我，

有一种被窥视的感覺.

很偶尔的，你会找我，联系我，

你的突然出现，还是会挑拨我的心弦。

只是，我也学会对你伪装了，

不冷不热，不咸不淡，笑得没心没肺，

也不会再流那廉價的眼淚了。

然后听你轻轻地说：“你变了。”

回家的路上我哭了，眼泪再一次崩溃了，

我无能为力这样走着，再也不敢骄傲奢求了，

我还能够说些什么?

我还能够做些什么?

我好希望你会听见，

因为爱你，我让你走了。

再见了，我那么那么爱你，

虽然笨拙，但也努力做了好多，

所以我不遺憾了。

现在，

我把愛情还给你，

你把我仅有的一点点骄傲还给我好不好?

一直固执的以为面对什么事情我都能够坦然的微笑，

可是，

终于在你转身决定离去的一刹那，

我泪如泉涌，不可抑制。

这是，

過往的幸福嘲笑着心中的疼痛，

原来，

世界上最痛的痛是离开。

我赢了所有人，却输掉了你。

思念~

你的聲音

你的呼吸

都是

我。

好想念的東西~

思念真的好猖狂~

對自己說謊...

把你想到多麼的不堪...

我。

還是沒法忘記~

心。暖暖的 ♥

好久好久没到你的家了...

今天。

我又再一次到你的家了...

看见你...

我。

竟然忍不住哭了...

忍了好久...

痛了好久...

哭了好久...

不知道是没有地方给我哭了...

还是...

我。

竟然一见你就哭了...

你。

没有被吓到吧~

喜欢被你呵护的感觉...

离开了你之后...

我就过着一个人也必须要硬撑的日子~

今天。

再一次被你呵护着...

我。

感觉不想离开你的怀抱~

我。

真的不想要回到自己一个人的世界...

你。

是否知道~

你陪我谈着我的不开心,

你陪我分享着我的开心,

这日子...

是我真的还想要的...

但。

我真的逼不得已放下了吗?

我。

的痛苦到今天还深深的刺在心里~

你说我重感情~

但。

为什么..

你竟然舍得伤害我...

我。

没有权利去生气吧~

爱你。

我没有后悔~

只知道...

心。还是暖暖的~